100句笑掉大牙的爆笑语录

发布时间：2020-3-18 18:51:58 638人浏览

1、夏天的时候，洗澡简直像是在帮蚊子洗菜。

2、这个夏天出门就是进烤箱，走路就是麻辣烫，坐下就是铁板烧，还是别下雨了，下雨就成水煮鱼。

3、世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。

4、“一整个披萨你要切8块还是12块？”“8块吧，12块我吃不下。”

5、哥吸烟、是因为它伤肺，不伤心。

6、花有百样红，人与狗不同。

7、男人被甩，金钱问题，女人被甩，面貌问题，我被甩，你他妈脑袋有问题。

8、人生自古谁无死，哪个拉屎不用纸。

9、人生就像大便，一旦冲走了，就不会再回来。

10、人长得漂亮不如活得漂亮！

11、前途是光明的、道路是没有的。

12、不想当神父的道士不是好和尚。

13、不是人人都能活的低调，可以低调的基础是随时都能高调。

14、不怕路远，就怕志短，不怕缓慢，就怕常站;不怕贫穷，就怕惰懒，不怕对手悍，就怕自己颤。

15、逆风的方向，更适合飞翔。我不怕万人阻挡，只怕自己投降。

16、你想死呢、还是你不想活拉。

17、没有激情，爱就不会燃烧，没有友情，朋就不会满座，没有豪情，志就难于实现，没有心情，事就难于完成。

18、大事坚持原则，小事学会变通。

19、出门在外，老婆有交待，坐车莫坐第一排，菜夹不到站起来，喝酒别把胃喝坏，路边野花不要采，情人莫带屋里来。

20、要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。

21、让女孩变成女人是作为男人最基本的责任和义务。

22、女人无所谓正派，正派是因为受到的引诱不够，男人无所谓忠诚，忠诚是因为背叛的筹码太低。

23、你你你这个小妖精，令我中了你的爱情毒却迟迟不肯给我解药！小坏蛋！哦，我快要不行了！救救我吧！办法很简单：给我你的爱！

24、感觉不到痛苦的爱情不是真正的爱情，感觉不到幸福的婚姻必是悲哀的婚姻。

25、穿着恒源祥的毛衣，提着脑白金的礼盒，拿着三精葡萄酸钙，嘬着太极急支糖浆，哪儿人多奔哪儿去这就算行为艺术了吧。

26、长大了，娶唐僧做老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。

27、不该看的不看，不该说的不说，不该听的不听，不该想的不想，该干什么干什么去。

28、别跟我谈感情，谈感情伤钱。

29、爱情有时很像醉酒的感觉，头脑明明是清醒的，但行为就是不受控制。

30、别说一辈子，别说永远，谁能对未来承诺呢？我们能把握的，无非是当时当地的感情。但一辈子，也是无数个现在组成的，努力好了每个瞬间，也就是永远了。

31、为中华而努力读书！一包中华好多钱啊！

32、和谐校园里，骑自行车的也许是位博导，而开奔驰的则可能是个后勤。

33、有时解释是不必要的，敌人不信你的解释，朋友无须你的解释。

34、一张文凭、二国语言(精通英文)、三房一厅、四季名牌、五官端正、六六(落落)大方、七千月薪、八面玲珑、九(酒)烟不沾、十分老实。

35、我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土！

36、师太，你就从了老衲吧！…很久很久以后…师太，你就饶了老衲吧！

37、男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着！

38、人不能低下高贵的头，但捡钱时例外。

39、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。

40、如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。

41、在餐厅偶遇初中女同学，但是她不记得我了，我便提醒她说：“你还记得初中时候，因为和你在小树林亲嘴被处分的那个男生吗？”她小脸一红，有些激动的说：“难道你就是当时那个……”我惭愧一笑：“没错，我就是当时告密的那个人！”

42、电话费透支90万的判无期，撞死人的判3年，自动取款机恶意取款17万判无期，贪污几千万判10年。

43、我们可以躲开大家，却躲不开一只苍蝇。生活中使我们不快乐的常是一些芝麻小事。

44、有一种人只做两件事：你成功了，他妒嫉你，你失败了，他笑话你。

45、不怕神一样的哥们，就怕狗一样的朋友。

46、上帝给了我们七情六欲，我们却把它们变成了色情和暴力。

47、英雄不问出路，流氓不看岁数！

48、从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。

49、你鱼肉百姓，百姓就人肉你。

50、男人靠征服世界来征服女人！女人靠征服男人来征服世界！

51、这个世界不公平就在于：上帝说：“我要光！”于是有了白天。美女说：“我要钻戒！”于是她有了钻戒。富豪说：“我要女人！”于是他有了女人。我说：“我要洗澡！”居然停水了。

52、自从我变成了狗屎，就再也没人踩到我头上。

53、老板，来一碗泪流满面。

54、有钱的人怕别人知道他有钱，没钱的人怕别人知道他没钱。

55、广告就是告诉别人，他的钱还可以这么花。

56、我问她："你以前交过男朋友吗？"她说："高中的时候有交过。"我明知故问："是河南的么？"她大惊："当然是和男的啦!"

57、男：山外青山楼外楼，恋爱婚姻都自由。女：万水千山只等闲，还不赶快去赚钱。

58、好友谈恋爱两个月，网名改成"蓝色"。最近我才知道，蓝色直译为中文叫"不撸"。

59、你们现在谈恋爱已经晚了，大学就应该全身心读书。。。。。。这个问题。应该初中高中就解决了。

60、未来要和我结婚的那位：也不知道你现在给谁谈恋爱呢。别给人家浪费感情了、找个时间咱俩认识一下呗。

61、今天听到一个八岁的小姑娘唱，两只老虎，两只老虎，谈恋爱，谈恋爱。两只都是公的，两只都是公的，真变态，真变态。

62、就算再挫也要谈恋爱，谈到世界充满爱！

63、我谈过最长的恋爱，就是自恋，我爱自己，没有情敌。

64、看到有篇微博说道你自己是否愿意和自己谈恋爱。我纠结了很久，最后还是选择了不愿意。瞬间我再也不怪那些抛弃我的人了。

65、你出来一下，我有事想跟你谈谈。""谈什么?""恋爱。"

66、一个妇女从超市回来，忿忿地抱怨："如果顾客永远是对的，为什么不是一切都免费。

67、春有百花秋有月，夏有凉风冬有雪。若无烦事挂心头，便是人间好时节。

68、没有人能预测未来，所以总有人后悔当初。

69、只有不可替代，你才不会被炒掉，但一直不可替代，就不会被提拔。

70、春天来了，绿意盎然，他也来了，一身绿装！md，连帽子也是绿色的！

71、人们喜欢春风，厌恶寒风，其实寒风是无辜的，是温度在使坏！

72、电脑是愤怒者的麦克风，深夜它传播着我们的骂声！

73、那个叫珍妮的女孩我不喜欢，我喜欢那个叫玛尼的！

74、一美女说：第一次牵我手的人是给我看手相的那个先生。

75、不是你不滚，是我不够狠。

76、老师本想对同学们说把掌声送给自己，可不小心说成把巴掌送给自己。说完，一同学"啪""啪"就给了自己两耳光。

77、考题再复杂，终究没有我这心情复杂。

78、谁说水火无情，当你快要被口水淹死的时候，你却火了。

79、眉毛上的汗水，眉毛下的泪水，你总得选一样。

80、思想就像内裤，要有，但不能逢人就证明你有。

81、为什么你坐在那儿，看上去就像一个没写地址的信封？

82、君子报仇，十年不晚，小人报仇，从早到晚。

83、天上终不会掉陷饼，它只会掉陷阱。

84、白色加白色就是黑色，因为双重否定就是肯定。

85、我对你的感情就像雷锋对于穷人的怜悯。

86、其实人活着的时候就是一个躯壳，死了就变成一堆骨灰。

87、我对你的心，比钻石还坚硬。。。。。。不会是心结石吧？

88、你发神经的时候，就像猪上树一样让人吃惊。

89、话说动物园有一只猴子，奇丑无比，人见人吐！第二天我去看了，我吐了！第三天你去了，猴子吐了！

90、人生就像一块破铜烂铁，把它扔进火里，敲敲打打，也能炼出一副精品！

91、完美的男友：不吸烟，不喝酒，不欺骗。不存在！

92、一般般的我，一般般的亮。一般般的你，我看不上！

93、地铁上的广告：挤吗？买辆车吧！出租车上的广告：赌吗？坐地铁吧！靠，忽悠我还是怎么着！

94、知道高晓松为啥喝醉酒不？那是因为药家鑫想让他唱一首“同牢的你”。

95、今天MM的生日，为了第一个送上祝福，凌晨我准时拿起手机发了一条信息：沙发。

96、靠山吃山，靠水吃水，今天抢劫，不许不给，谁要反抗，让他见鬼。

97、昨天是历史，今天是开始，明天谁都不好使！

98、最近神马开始变驴腿了，浮云变雨水了！

99、我只顾着往后看，却没有在意前面的路有多长。

100、没有强大的主人，别以为你是狗就可以乱咬人！

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