让人笑喷的搞笑说说心情短语

发布时间：2020-2-16 14:50:58 1038人浏览

1.别跟我谈什么不离不弃，姐已经戒了。

2.现在你补作业时流的泪，就是你浪的时候脑子进的水。

3.你脸那么大，一定是这个世界上最给我面子的人。

4.上帝是很公平的，他让你过了光棍节，就不会让你过情人节！

5.如果我是僵尸，我一定择吃掉所有好学生的脑。

6.这个夏天出门就是进烤箱、走路就是麻辣烫、坐下就是铁板烧、还是别下雨了、下雨就成水煮鱼。

7.如果逃避就能不去面对的话，请送我一双溜冰鞋，让我跑的更快。

8.每一个长期减肥未成功的女子，身边都有一个多年增肥无效的闺蜜。

9.帅多好啊!有士陪，有相日!有马骑，有车坐。还有兵保护。

10.可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。

11.长大了要嫁给唐僧，能玩就玩，不能玩就把他吃掉。

12.先定个小目标，比方说今年先嫁张继科。

13.不当家不知柴米贵，不拍照不知自己肥。

14.别人笑我太疯癫，我笑别人斗鸡眼。

15.过年最虚伪的一句话是：嗨，来就来嘛，带什么东西！

16.我这么穷，为什么还会发胖呢，不知道这肉咋长的，这个问题困扰了我好多年。

17.每个人都不是吃素的，吃素都是装出来的。

18.故意不讨人喜欢，也是一种虚伪，而且程度不小。

19.我的腰闪了，惹祸的不是青春，而是压力。

20.让人想念而死，是谋杀的至高境界，就连法医也鉴定不出死因。

21.一天没带眼镜逛街，看到一个既帅气又熟悉的人。想过去看看到底是谁。原来是一面镜子。

22.承诺就像女人说要减肥一样，经常说却很难做到，一切都是假的话。

23.黑夜不会亏待晚睡的人，它会赐你黑眼圈。

24.如果你吃了亏，千万不要喝水，不然你会变污的。

25.“人生最大的耻辱是什么？”“作弊了还不及格！”

26.不要和傻逼争论了，你是小仙女，不能泄露了仙气。

27.吃什么鱿鱼丝、墨鱼丝的，给我上点美人鱼丝。

28.您复杂的五官，掩饰不了您朴素的智商。

29.老师，小刚明天要请假，因为他明天可能要病了。

30.我这人从不记仇，一般有仇我当场就报了。

31.我是一个潜力无穷的学生，我可以三小时写完国庆作业，但这他妈是被动技能，只能十月七号晚上启动。

32.你这个孩子怎么不懂事啊？舅舅正在这里，你怎么还会想到要去动物园看狗熊？

33.我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身…

34.不是我心理阴暗啊，我就觉得这个空气污染是那帮口罩生产厂家制造出来的。

35.上联：学生证准考证身份证证证没带，下联：听力题阅读题作文题题题不做。横批：重在参与。

36.一天没带眼镜逛街，看到一个既帅气又熟悉的人。想过去看看到底是谁。原来是一面镜子。

37.嘻嘻和哈哈是一对好朋友，非常要好的朋友。有一天，哈哈死了。嘻嘻很难过，他走到哈哈的坟前说：哈哈，你死了。

38.所谓猪一样的室友，应该就是我感冒了，让他回来给我带一盒白加黑，他给我带了一包奥利奥。

39.你你你你你，再逼我，我就喂你喝三鹿。

40.老娘法眼一开就知道你是个妖孽了。

41.琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。

42.手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。

43.学佛是对自己的良心交待，不是做给别人看的。

44.暑假前信誓旦旦的说我要减肥，暑假后没瘦还胖了！

45.人生的悲哀就在于，当你想两肋插刀的时候，却只有一把刀。

46.不要把自己的伤口揭开给别人看，世界上多的不是医师，多的是撒盐的人。

47.我现在终于解脱了，每次看你的作文我都有一种想要自杀的冲动！

48.单身是一种领悟，恋爱是失误，分手是觉悟，结婚时错误，离婚是醒悟，再婚是执迷不悟，没有情人是废物，情人多了是动物。

49.要在江湖混，最好是光棍！！

50.我还是很喜欢你，像风油精和辣条，声声不息。

51.说真的，我的床上功夫真的很厉害，我可以不吃不喝不上厕所在床上躺睡一天。

52.假如我是神笔马良的话，我会画一个井，把你放进去，再画个盖子。

53.那天老师问我为什么上课睡觉，我回了句医生说吃完药就得睡觉。

54.化学实验课，老师问我：“加钡？不加钡？”我立马喊道：“抢地主！”我觉得老师再也不会爱我了，老师大喊：“我抢！”

55.孩子们别怕，谁让你们挂科，我就让谁挂！

56.在神经的人群里呆久了，我发现我正常了。

57.我一在强调做人要低调。可你们非要给我掌声和尖叫。

58.我爱你时，你说什么就是什么。我不爱你时，你说你是什么。

59.天气热得像个笑话，日子过的像句废话。

60.竟然有人我涂了蓝眼影，那简直是在侮辱我得黑眼圈!

61.不用怀疑，我就是你梦中的穷人。

62.当完全吃撑的时候，普通青年会一脸空虚地埋怨“撑死我了”，吃货则一脸轻松“我歇会儿”~

63.第一笔就起错了的画，只好一路地潦草下去。

64.你看，总有那么多的事情让你伤感：阴晴圆缺，悲欢离合，阳痿早泄…

65.不要对自己过于自信，能收拾你的人比你能想到的多的多。

66.对于女生，又长了几斤肉并不那么可怕，可怕的是闺密那个贱人竟然又瘦了。

67.有时候觉得自己变丑了，拿出身份证一看，发现多虑了。

68.人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几只猪在笑。

69.又到了起床靠毅力，洗衣靠耐力，上班靠洪荒之力，洗澡靠爆发力的季节了。

70.悲伤已经在现代泛滥成灾了，所以记得对自己好点。

71.时间过得真快，还差三百五十五天我们就认识一年了。

72.终于知道“友谊”在英语中为啥是friendship了，因为友谊的小船说翻就翻。

73.好看的人一年四季都很酷，而你只有秋酷。

74.春眠不觉晓，挂Q莫骚扰。突闻QQ声，实话有多少。

75.我要做个下载软件，名字叫掩耳。因为迅雷不及掩耳。

76.心情不好的时候，我就半夜给别人打骚扰电话，把他们吵醒了，我就睡觉。

77.人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，我们太让鬼为难了。

78.人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根。

79.我这人从不记仇，一般有仇我当场就报了。

80.每个人出生的时候都是原创，很可惜，很多人渐渐成了盗版。

81.哪里跌倒，哪里爬起。老是在那里跌倒，我怀疑那里有个坑！

82.我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。

83.日照香芦升子烟，李白来到烤鸭店，口水直流三千尺，一模兜里没有钱。

84.我想当皇帝，怕罗嗦；想当官，怕事多；想吃饭，怕刷锅；真想揍你一顿，怕惹祸。

85.别夸我，真的，尤其别夸我帅，我怕我受不了，这辈子都要跟你走。

86.用室友手机搜东西，看见搜索历史中有一条——如何强奸室友？当时脸都吓绿了！

87.嘴上污的人，一般都是在掩盖内心的正直。

88.什么叫成熟，你妈没逼你，你就穿上秋裤了。什么叫青春，你妈逼着你，你还是不穿秋裤。

89.年轻人不要老想着天上会掉馅饼，要脚踏实地，也许地上会捡到钱呢？

90.年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是不少。

91.别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。

92.有些孩子，老幻想自己是公主，我就不一样，我是王子。

93.路边一个卖西瓜的小贩在吆喝着不熟不要钱，我走过去看了看他，的确不认识，拿起两个西瓜走了。

94.“矮是什么感觉？”“明明想瞪人的，硬生生成了卖萌。”

95.你走了，我很痛苦，以后放的屁只有我一个人闻了。

96.你总是，间歇性踌躇满志，持续性混吃等死，筹谋一天，躺尸一年。

97.给自己讲了个晚安故事，情节跌宕起伏扣人心弦，现在入戏太深还在追查凶手没有一点睡意。

98.你若军训，便是晴天。你若放假，便是雨天。你若发奋写作业，便是开学前一天！

99.老师总是叫我们不要说谎，一到上面来检查时就教我们说谎。

100.小时候我很纠结是上清华还是北大、现在看来我多想了。

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