搞笑个性签名大全女生

1.儿子学习不好，被妈妈痛骂。挨骂后，儿子用哀怨的眼神看着爸爸说：“你为什么要娶她？”爸爸也用哀怨的眼神看着儿子说：“还不是因为你！”

2.情圣我不敢当，但交朋友的秘诀我已了然于胸。不论是帅到人神共愤的男子，还是不食人间烟火的女神，都不要怕。走上前去，大大方方的说：“我喜欢你。我们在一起吧。”对方答：“对不起。我们还是做朋友吧。”于是你就又多了一个朋友。

3.傻B中的战斗机，贱人中的VIP。

4.别紧张，我又不是什么好人。

5.命不在长，能活就行，钱不在多，够花就行。

6.只要锄头舞的好，哪有墙角挖不倒？

7.去面馆吃面，刚坐下就过来一人，手里拿着一张几何图案的图片，图片中心有个红点。那人对我说：现在盯着这个红点看秒，然后闭上眼睛，就会有奇迹出现。我盯着看了秒，闭上眼睛却没看见什么奇迹，气得我睁开眼，嚯！真他妈奇迹，我桌子上的手机不见了。

8.问：“上课玩手机如何才能让你的同桌死心塌地的为你看老师？”答：“玩你同桌的手机！

9.三分天注定，七分靠打拼，还有九十分在老师那里。

10.种草不让人去躺，不如改种仙人掌！

11.人应该爱动物，它们多美味啊！

12.给我一个女人，我可以创造一个民族；给我一瓶酒，我可以带领他们征服全世界！

13.我是一坨风干的牛粪。

14.做为一只禽兽，我深感压力很大…

15.每个人都有狗屁不是的时候！

16.本想让纸飞机带我飞进你心里，不料半路坠机。

17.有一天，牢里来了一个新的犯人，旧的问新的：哎，你犯了什么罪啊？哦，没什么，我只不过在一个禁止钓鱼的地方炸鱼，后来水面上就浮上来几条鱼。旧的说：这样就坐牢了？新的说：我还没说完呢，跟着浮上来还有个潜水员。

18.只知道刚的人，难免会被折断；只有柔的人，到头来终是懦夫。

19.一个女人她可以喜欢你，但她不爱你；她可以爱你，但她不嫁你；她可以嫁你，但她不生育；她可以生育，但孩子不是你的。

20.结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。

21.当初我降临人世的时候，上帝许诺说要把他最美丽的女儿嫁给我。我左右顾盼，上下求索，等了年了，还没见到仙女的影子。我很郁闷，于是跑去问上帝。上帝说：“你急什么？我都还没女朋友呢！”

22.你别糟蹋青春两字了，你都立秋了。

23.圣人说：女人有两个优点，但却有一个漏洞，而男人就没有优点，但却有一个长处，于是男人经常抓住女人的两个优点，用自己的长处去弥补女人的漏洞。

24.夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝……

25.情妇虽然要新的才有趣，朋友还是旧的好。

26.就在哪里趴着哥在哪里摔倒，就在哪里趴着。

27.读书读到抽筋处，文思方能如尿崩！

28.“你不准过来！”她认真地说。他点点头，不说话。她不放心，“你再走远一点！”他笑了，说“我闭上眼睛好不好？”“那你转过去闭上眼睛。”她说。他转过身,无奈地说到:“在一起这么久了还娇羞什么呢，看一下你又不会多块肉。”“哼！”她不理他，然后嘟着嘴一脚踩上了街头药店门口的体重器。“斤，果然没再重！”

29.租一样的女友真是不怕神一样的对手，就怕租一样的女友！

30.你飞翔的越高，在不能飞的人的眼中就显得越渺小。

31.你长得真有创意，活得真有勇气。

32.我问：“我的头像牛逼么？”他说：“像！”

33.女人都喜欢看海里的浪花，男人又何尝不是那个浪花。

34.红豆不长南国，长我脸上了，真相思。

35.所谓睡货，可用八个字概括：春困夏乏秋盹冬眠。

36.如果一条狗跟你擦肩而过，如果它有急事就不会看你一眼；如果它没事就会看你，假如你的眼神再友好些，它就会围着你的脚转一转，这种礼节是人和人之间比较欠缺的。

37.等我说伤不起的时候，就是你家被火烧的日子。

38.因为你的“对不起”我决定和你“没关系”！

39.哎，我跟你说啊，动物的唾液是有细菌的，我建议你啊，去打两针。

40.征婚启事：要求如下，A活的，B女的。

41.你出生时是不是被扔上去过次而只被接住过次？

42.早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃！

43.亲戚，太熟，不好下手。

44.快要高考了老师说：快要高考了，早恋的就不要吵架了，以免影响心情；没早恋的就不要表白了，以免被拒绝影响心情。

45.真的不想在做了——因为铁杵已经磨成了“绣花针”了。

46.对不起是一种真诚，没关系是一种风度，如果你付出了真诚，却得不到风度，那只能说明对方的无知与粗俗。

47.真正的好朋友，并不是在一起就有聊不完的话题，而是在一起，就算不说话，也不会觉得尴尬。

48.听一出租车师傅讲的，一天一老年乘客，车费元，老人拿出个的，司机说，大爷，您没有小票（小面值）啊？大爷说，我们家机器不印小票。司机给找零钱，几个元的，后来又凑了几个元的。大爷一看说，你没有的啊？司机说，我们家机器不印大票。

49.别跟我谈感情，多伤钱哪！

50.一日，班上某女借我U盘，当时我就很爽快的给她了！后来想起里面有很多少儿不宜的视频，你们懂的。心想这下糟了，在女生心中的光辉形象都荡然无存了！这还不是GC。赶紧给她打电话，通了，还没等我开口，她在那边就急忙的说，我什么都没有看。丫的，你坑爹呢，反应这么快。

51.世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。

52.圣诞啊，每一个没有铝孩陪的澜孩，只能在寒风的街口紧一紧衣领，听到风中传来那凄惨悲催确响遍城市歌声...“singleboy!~singleboy!~singlealltheway!~~~”

53.有钱的人没才；有才的人没钱。经过多年的艰苦奋斗，我在两者之间找到了统一！我既没钱又没才。

54.即使我是一棵仙人球，也偶尔需要用雨水浇灌，哪怕只有一滴二滴三滴四滴……至少，让我有勇气和信心去企盼那迷人的雨季……

55.将薪比薪想一下，算了，不想活了。

56.问曰：世人轻我骗我谤我欺我笑我妒我辱我害我，何以处之？答曰：唯有敬他容他让他耐他隨他避他不理他，再过几时看他。

57.如果没有风，云不会动；如果没有水，鱼不能游；如果没有太阳，月亮就不会有光；如果没有你……笨人也就不存在了。

58.我掐指一算，不好！要开学了。

59.暑假坐火车回家，旁边坐了一个大叔，跟他聊的很投缘，下火车后有人开车来接他，我也搭了个顺风车，回家跟老妈炫耀我没花钱就回家，结果老妈说闺女啊，你可别仗着长得丑啥事都敢做啊，万一碰上个瞎子可咋办？

60.这世界什么都可以是假的，但是我唯一不能容忍的是我手上的钱是假的！

61.干掉鸟人我就是天使！

62.失恋这种事是要适可而止的你越在乎越会一发不可收拾。

63.花钱越多，离床越近。

64.唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。

65.爱是做出来的！

66.小时候你娘就给你挂了块骨头，至少还有条狗跟你玩！

67.成功的路很直很直，也很宽很宽！但，我还是不断地走弯！最后只不过是转了个圈！

68.我他妈就是有钱，秃头我也用清扬洗发水！

69.也许有一天我们必须陌生，那么就请你在我的肩上留下所有的不幸……

70.国外官员撞人了一定隐瞒身份，否则就是丑闻；国内官员撞人了肯定理直气壮，掏出证件吓死你！

71.你瞧你吧！看背影急煞千军万马；转过头吓退百万雄师。

72.今天买西瓜，摊主切了一块电子秤上一称，马上拿下来，告诉我要块！但是我的钛合金狗眼分明看到秤上显示块，但是心一想他也不容易！送了块钱给摊主，当时摊主也忙居然找了我块！我觉得这是上天在给我暗示，于是我接了钱头也不回走了，回到宿舍。给了自己一巴掌，MD瓜忘拿了。

73.挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。

74.有没有谁上学的时候，老师提问问题，问到你了，自己明明说不会了，还是让你站起来问你答案，然后就木有然后了，哎站的腿疼！

75.帮女友切橙子，我一个橙子切六瓣她还不高兴，非要切八瓣。当时我就火了，这败家婆娘，少吃两瓣橙子会死啊！

76.单位有个同事，蒙古人，属于常魂游天外的大神级人物。年休假回家，假期过了好几天还不回来，领导给打电话。丫在电话里说：领导，我还在呼伦贝尔草原上骑马找我家呢。我家是游牧民族，现在不知道搬到哪里了！

77.男人爱操，女人爱钞！男人昧着良心谈情说爱，女人闭着眼睛假装高潮！其实生活不易，全TM靠演技！

78.等到所有的风景都看透，我想我会抛弃过往轻装前行，你过你的生活，我发我的神经，我不会闯入你的领地，你也不要在我的世界里磨蹭。

79.我本来以为空气是免费的，直到我买了包薯片。

80.掩盖你是白痴的事实等我有钱了，我就带我最讨厌的人去最好的神经病院！能掩盖你是白痴的事实。

81.喝药递瓶，上吊给绳，跳楼的挥着小手绢送行。

82.别人都在假装正经，那我就只有假装不正经啦。

83.我们都是路过的人，幸好都没有把对方撞倒。

84.发现手机不见了，翻遍包包以及屋中各个角落，未果。跌坐地上，从口袋掏出手机，给大家群发短信：我手机丢了。

85.缴手机费时，才知道，原来我的话这么值钱。

86.所谓出轨，就是玩腻了自己的爱人，去玩别人玩腻的爱人。

87.鄙视我的人这么多，你算老几？

88.其实我一直很受人欢迎的：小时候的我人见人爱，如今的我人贱人爱。

89.本人已死，有事烧纸。小事招魂，大事挖坟。实在想我，下来陪我。如遇上线，纯属尸变！

90.爱情和赌博一样，红了眼的都拿器官下注。

91.不和我表白呢为什么你不喜欢我呢，不和我表白呢。哎~

92.小的时候，对爸爸剃须刀一直好奇，终于有一天，爸爸不在家，我也试试好用不，可是那时候没有胡子，只能拿眼眉试试了，当时我照镜子那一刻，傻眼了。

93.子贡问子曰：“孔文子为什么不喜欢我也？”子曰：“十万个不为什么也！”

94.两只鸳鸯同命鸟，一对蝴蝶可怜虫。

95.从天堂到地狱，哥只是路过人间。

96.今天去我已经离婚了的表姐家（表姐带着一个三岁的女儿），碰巧一直追她的那个男的去她家，吃饭时，那男的说“希望明年我能出现在你家餐桌上”，只听我那外甥女很萌的说了句“我们家不爱吃猪肉”。

97.你穿得很危险，但长得很安全！

98.课堂上，老师发了昨晚的作业说：“各位同学，昨晚的题目都是很重要的。要是哪里不懂的话，私下来问我。”然后小明就撕下来了。

99.走牛B的路，让傻B去说吧。

100.女人是制造人类的工具，男人是使用工具的人类。