搞笑个性签名2020

1.大家都装明白了，但就是有那么个别的笨蛋还是不装明白。

2.别人是越谈越恩爱，而我们是越谈越扯淡。

3.今天天气特别好，和同事在窗户看风景，楼下种了一大片油菜，全都开花了，金黄色煞是好看，不禁都陶醉了。同事：“你想到什么？”我说：“花开成海，思念成灾，你呢？”同事答道：“夏天快到了，秋裤可以脱掉了。”

4.有情人终成家属。

5.如果你是我的菜，对不起，最近我不想吃菜。况且，你并不是我的菜。

6.你再不理我，我就变成包子，而且是天津最出名的那个。

7.要不是打不过你，我早就和你翻脸了。

8.工资不准时，大姨妈倒准时。

9.走在街上，喜欢假装看商店玻璃橱窗里的商品，其实是在照镜子。

10.原来是童话般的爱恋，现在是地狱般的生活.

11.提醒大家要学会修自己的笔记本，这是很重要的！从前有个人，他不会修自己的笔记本后来的事情大家都知道了。天赐你一双翅膀，就应该被红烧

12.我多想一个不小心就和你白头偕老。

13.有一个年轻人，虽然因写作成名，但坚持以开车作为自己的事业；他年少成名，是很多少男少女的偶像，甚至成年人也佩服景仰他；他拍过不少写真，爱追求时尚，也喜欢摩托车。但目前他正经历着前所未有的质疑，他，就是雷锋。

14.黑暗的社会，曲折的人生，固执的活着，从不需解释。

15.我死了的最后一句话是：劳资再也不用怕鬼啦。

16.人生自古谁无死，哪个拉屎不用纸。

17.人生最大的悲哀就是青春不在，青春痘却还在。

18.人若赚得整个世界，却赔上自己的性命，这又有什么益处呢？

19.今日在马路见一女子，面无表情，目测刚失恋，过马路不看红绿灯，差点被车撞上。司机吼道：找死啊？女子回吼：知道还刹车！lz无比凌乱，目送其潇洒的背影。

20.我左八荣，右八耻，代表在腰间，和谐在胸口，人挡杀人，佛挡杀佛！

21.本人研究霸王龙饲料，太监生育，在火星上搞房地产需要多少启动资金等专业学术问题。

22.人心才是埋伏在黑夜中最可怕的对手。

23.中华人民共和国小卖部副部长！

24.我能容忍身材是假的，脸是假的，胸是假的，臀是假的！！！但就是不容忍钱是的！

25.算完工资的涨幅后再算算猪肉的，就会发现自己连猪都不如！

26.生活就像：聋子听到哑巴说瞎子看到鬼。

27.人老珠黄大多数说地老天荒，却极少到人老珠黄。

28.别打开礼物的缎带，最初充满期待，最后都腐败。

29.佛曰：俺也用妇炎洁！

30.社会经验不足就是欠操的意思。

31.拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。

32.哪里是奔向你爹地的方向我未来的宝贝，快点告诉我，哪里是奔向你爹地的方向。

33.生活就像拉屎，有时候你很努力，出来的也不过是个屁。

34.一个说自己聪明的女人，被约会的几率比遇到恐怖分子劫机的几率还低。

35.闭上眼，幻想着与你一起慢慢变老的画面。黯然泪下。

36.结婚的日子我已经定好了，现在就差定新郎了！

37.其实我以前不矮，只不过后来经常洗澡缩水了而已。

38.我的一个朋友就要去草原玩了，作为内蒙人，我给她讲解了一些基本的安全常识。比如当她孤身遭遇野狼的话，不要转头逃跑，人类永远没法和狼比速度。正确的做法应该是原地不动，与狼的目光正面接触，死死盯住，不要移开。能坚持多久就坚持多久，这样会死的比较有尊严一点。

39.你复杂的五官掩饰不了你朴素的智商！

40.如果“喜欢的人”和“食物”只能选择一个，吃货怎么选择？——吃货：“吃掉喜欢的人。”

41.都说帅哥靠不住，那为什么好多单身的人都不是帅的。

42.有奶不一定是娘，但有钱一定是爷！

43.春眠不觉晓，挂Q莫骚扰。突闻QQ声，实话有多少？

44.能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。

45.没有做萌妹子的潜质，就要有做女汉子的觉悟。

46.“暗恋一个人是什么感觉?”“感觉她身上有wifi……”

47.电视里看到骨瘦如柴的非洲难民，偶很心痛，奶奶却说：“娃啊，你可千万别被现在的电视给骗了，他们会没钱吃饭？？那他们妈妈还带他们去烫发！”

48.暖一个女生的叫暖男，暖好多女生的那叫热狗。

49.你快乐因为我快乐，我开心因为你开心，我愁了因为你瘦了，我瘦了因为你病了，我笑了因为你壮了，我有钱了因为把你卖了……猪啊！

50.现在的女人：后看，风调雨顺。前看，颗粒无收。

51.空白就空白呗，你作业不是一直都空白吗？怕什么呀？

52.白天没鸟事，晚上鸟没事。

53.据调查，我国个民族，大部分民族在酒后都有载歌载舞的习惯，唯有我大汉民族，一喝多了就开始吹牛逼！

54.人像沙粒，相互埋没，最后都出头了，便成了一盘散沙！

55.数学系党员活动竟强制女生打扫男生寝室，其行为真是令人发指！

56.哪里是奔向你爹地的方向我未来的宝贝，快点告诉我，哪里是奔向你爹地的方向。

57.姐混到现在，拿得起，放得下的只有筷子。

58.到底谁特么的蓝牙名叫“一只老母猪”！每次我开蓝牙，系统就提示“一只老母猪要和你配对”。

59.走不进的世界就不要硬挤了，难为了别人，作践了自己，何必呢？

60.只要你敢死，我就敢埋。

61.人家的造假能力让我打消了造假的念头。

62.分手时，她给了我一个吻，那感觉和《人民日报》一样真实…

63.女儿国里的女人们喝了河水就会怀孕，这说明什么？说明上游的河边住着一群吊丝。

64.只要老鼠药老师说过：世上没有后悔药，只有老鼠药~

65.做个有气质的流氓，做个有品位是色狼，做个有知识的文盲！

66.攻占脑细胞远比攻占卵细胞困难得多。

67.你不问，我不说，这就是距离；你问了，我不说，这就是隔阂；你问了，我说了，这就是信任；你不问，我说了，这就是依赖。

68.人家有的是背景儿，我有的只是背影儿。

69.超市偶遇前女友她看了我手里的手套眼幽怨的说：离开我以后你变体贴了，还知道给女朋友买衣服！我淡淡得看了一眼她购物篮里的黄瓜曰：离开我以后你也变温柔了，都知道接老公回家了！

70.一小朋友问一富翁：先生你为啥那么有钱呢？富翁说：小的时候我跟你一样什么也没有，爸爸给我一个苹果，于是我就把那个苹果卖了，用赚到的钱再买两个苹果，然后再卖了买四个苹果。小朋友若有所思的说：先生我好像懂了。富翁先生说：你懂你妹啊，后来我爹死了，我继承了他所有的遗产。”

71.你，上线匆匆，下线匆匆。我，屏蔽其他信息，只为等你一语。

72.女人三十岁前化妆是一种美，女人三十岁以后化妆是一种美德！

73.我的人生有A面也有B面你的人生有S面也有B面。

74.暧昧就是我找你借钱，你没说借，也没说不借，而是只说你老公不在家……

75.最近又胖了，打电话时一笑，脸蛋就碰能到挂机键。

76.下一届的学弟们，看上哪个学姐你就告诉我，我去告诉她男朋友。

77.竟然有人我涂了蓝眼影，那简直是在侮辱我得黑眼圈！

78.本来只想老老实实做个水煮蛋的我，现在被他们翻来覆去地煎成了荷包蛋。

79.我像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不着出路……

80.法律规定：男人岁才能结婚，可是岁就能当兵。这说明了个问题：一是杀人比做丈夫容易；二是过日子比打仗难；三是女人比敌人更难对付。

81.每次考试都是孙子出题儿子监考老子不会！！！

82.黑丝泛滥的季节，让我们这些粗腿情何以堪？

83.再拉风的男人在现实面前也要低头，再叼的人做完后也是要洗了睡的……

84.避孕的效果是，不成功，便成人。

85.风萧萧兮易水寒，欠了钱兮你要还！

86.报告老师大事不好了数学作业和语文作业变成蝴蝶飞走了

87.我喜欢孩子，更喜欢造孩子的过程！

88.我把炫迈吐出来粘到了电脑上，其实没什么，只是希望网速能像说的那样，根本停不下来。

89.一次趁宿舍室友洗澡去，把他手机里存的女友号码改成我的，晚上躺床上给他发一条短信“老公，我怀-孕了”。只见那哥们儿忽的翻身下床，巴达巴达抽了一盒烟，找寝室人借钱…。

90.偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了…

91.对于，看完鬼片不敢上厕所的孩子们，我想说鬼也是有尊严的，哪个鬼夜没事躲你家马桶里等你。

92.你在做什么？我在仰望天空。度的仰望是什么？是我想念她的角度。为什么要把头抬到度？为了不让我的眼泪掉下来……

93.怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。

94.人生就像一次旅行人生就像一次旅行，指不定会在哪翻车.

95.我说：要有上班以外的生活！于是，有了加班。

96.青春的快餐只要求快不理哪一家.

97.现在找对象一定要看仔细一些，因为现在不男不女的人太多了！

98.后轮爱上前轮，却知道永远不能和她在一起，于是他吻遍了她滚过的每一寸土地。

99.上惯了天涯：十几个朋友聚餐，刚上二楼楼梯口，见一男子扶着一孕妇下楼，走在前头的哥们赶紧往旁边一让，回头就是一句：“楼下保持队形！”

100.我心眼儿有些小，但是不缺；我脾气很好，但不是没有！