搞笑句子说说心情短语

1.别以为女孩靠漂亮就可以让我动心，至少她还要够愚蠢！

2.屌丝终有逆袭日，木耳再无回粉时。

3.鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅！

4.钱乃一味良药，有明目张胆之功效。

5.中国写诗最好的人在精神病院里。

6.生活就像超级女声，撑到最后的都是纯爷们。

7.想当年姐最瘦的时候才五斤半！

8.男胖女瘦的原因：男人每晚有两袋鲜奶一个燕窝两个鲍鱼片；而女人每晚只有一根火腿肠，和两个鹌鹑蛋。

9.我这人不懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。

10.你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。

11.A：我咒你老婆不是处女！B：我咒你老婆永远是处女。

12.我和女友分居了，其实我们的性生活还是蛮和谐的——我性无能，她性冷淡…

13.我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。

14.完了，你也不理我了，我成狗不理了！

15.偷吃不是我的错，是我嘴巴的寂寞。

16.我想我是太久没吃鸡肉了，不然为什么昨天看见鸡毛掸子，居然有点激动？

17.禁欲中，勿扰！否则，我就破戒。

18.不是除了你，我就没人要了。只是除了你，我谁都不想要！

19.走自己的路，让别人打车去吧。

20.如果有一双眼睛陪我一同哭泣，就值得我为生命受苦。

21.围棋大家都熟悉，马走田，象走日，来走，军长，哎哎，和了。

22.这个世界没有上帝。人类一思考，上帝就发笑。思考多了，上帝就笑死了。

23.一个成功的男人就是赚的钱比太太花的多；一个成功的女人就是找到这样的男人。

24.每个宿舍都有一个磨牙的，一个说梦话的，一个打呼噜的，一个睡很晚纵观全场的。

25.像我们这种没钱又不美的姑娘也只能善良了。

26.拉尿是我日常生活中唯一的乐子，你不会再问我为什么酗上了啤酒吧？

27.总有人在我面前说：先生存，再生活。可是我发现，当你忙完生存后，生活已经荡然无存。

28.自己选择°仰视别人，就休怪他人°俯视着看你。

29.精囊不空，誓不做鬼！

30.我不会讲话，一见人多就结结巴巴，像羊拉屎一样，不合你的味道请多多包涵。

31.请答应我下辈子不要改名字，这样我容易找到你。

32.穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。

33.清清爽爽的印象很高兴没有跟你纠缠不清，至少落个清清爽爽的印象。

34.看着我的眼睛，除了眼屎，你还会看到坚毅和真诚。

35.不要在一棵树上吊死，在几棵树上多试试死几次……——死就死得彻底！

36.每次做作业的时候，一碰到手机，就像是吃了炫迈口香糖，根本停不下来。

37.作业，你又滚回来了，你可以在滚一次么，离我远远的。

38.打破老婆终身制，实行小姨股份制。引入小姐竞争制，推广情人合同制。

39.早知道他不是好东西，就是忘了说了。

40.不要以为头上顶坨屎，自己就是金刚葫芦娃。

41.妹特思棒威——不走寻常路！

42.见到我之后你就会发现，原来帅也可以这么具体啊！

43.都说历史是小姑娘的辫子，偶轻度笑了，历史有那么好看吗？准确的说法应该是：历史是男人的胡子，时间一变幻，黑滴就成了白滴。

44.你给我滚，马不停蹄的滚……

45.将每个女生后面的男生数减少到名！

46.我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上！

47.永远有多远？你小子就给我滚多远！

48.有些烦恼是我们凭空虚构的，而我们却把它当成真实去承受。

49.我的梦想：有事秘书干，没事干秘书。现实却是：有事秘书干不了，没事不能干秘书。

50.当年我背井离乡，此后，乡里的人再没能喝上一口井水。

51.没有女人的日子里，我以调戏男人为乐。

52.美人对眼睛来说是天堂，对腰包来说是地狱！

53.租一样的女友真是不怕神一样的对手，就怕租一样的女友！

54.吃火锅自助，朋友贪多，吃完后，还剩大量烫菜，老板指着招牌：锅底剩克，加收元。朋友笑了笑，叫来一流浪汉：吃完给你块！

55.如果猪都会飞了，谁还买飞机?骑着猪上天不就行了。

56.公交车上我频频看你，你频频看我，我对你一见钟情，而你却紧紧捂着钱包。

57.今天心情不好，我只有四句话想说，包括这句和前面的两句，我的话说完了。

58.等你以后结婚了，结婚对象不是我，我就搬到你家隔壁住，做一个安静的老王。

59.帮领导做件好事，不如和领导一起做件坏事。

60.如果你什么时候学会了真诚，我想，你身边的人不再会在你转身后发生呕吐。请不要用你拙劣的演技来侮辱我的智商！毕竟这也不是一个人贱人爱的社会，你还是收敛一点的好。

61.天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻。

62.旋转木马是这世上最残酷的游戏，彼此追逐，却永远隔着可悲的距离。

63.人大终于排在清华北大前面了——卖票大妈卖力地喊：“魏公村人大黄庄北大清华啦——抓紧时间上车喽！”

64.走投无路还走什么走，直接坐车啊。

65.看小说看到半夜，外头打起了雷，饶是我这样没心没肺的，也忍不住吓了一跳。艾玛，这雨真特么大！

66.昨天接儿子放学回家的时候儿子就从教室里飞奔出来。今天怎么这么快？儿子气喘吁吁地说：别问了，赶快走！一脸茫然，又问：你这么慌张干什么，出什么事了？儿子一边拉着往外走，一边小声地说：没有，快走吧。今天老师忘留作业了，等他想起来就晚了。

67.有没有听过撞菜的，今天有一二货同事跟我带了一样的菜，青椒肉丝，蚂蚁上树，他热饭的时候被我看到了，本着娱乐精神，我把手按到他的饭盒上，喊了声复制，再把手放到自己饭盒上喊了声粘贴，接着打开饭盒吃饭，二货同事从我吃饭就开始缠着我，要学习这个技能，都一个小时了，谁来救救我？

68.“知道为什么我们拥抱的时候能够强烈感受到彼此的心跳吗？”“是因为我们爱的深，心相连？”“不，是因为你平胸。”

69.我左青龙，右白虎，肩膀纹个米老鼠。

70.深深地伤害了最爱我的那个人，那一刻，我听到他心碎的声音，直到转身离去，我才发现，原来那声心碎，其实，也是我自己的……

71.刚开始不给的是女人，后来急着要的还是女人！

72.控制不住嘴巴的人就别闹腾着减肥，这不是纯恶心人吗？活该，死胖子！活该你这种人就只能对着那些XS的美衣流泪，夏天要到了；你那象腿就别自讨没趣地穿裙子了；你就不怕有人在背后悄悄惊叹你的勇气么；我比你瘦，比你努力，你活该这么丑！

73.你的小孩现在是吃人奶还是你的奶！

74.鸳鸯戏水，都他妈淹死；比翼双飞，都他妈摔死！

75.再牛b的肖邦，也弹不出老子的悲伤！

76.要我扫地就绝对不刷碗，要我刷碗就绝对不扫地，两样一起做，你当我是外星人啊。

77.法佬说：今天是端午节，我请你们吃粽子，人肉馅儿的，来人呐，上木乃伊…

78.双手愿为女人而粗糙。

79.我被子生病了，要好好照顾它。

80.出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。

81.一个黑人去看恐怖片，结果把脸都吓白了。

82.天空不留下鸟的痕迹，但我已飞过！

83.你很有种，你很牛逼，你很有能耐！但是，你他妈的有本事睁着眼睛打个喷嚏看看！

84.脾气不好是因为没睡饱我睡饱了的话可萌了。

85.如果说剪掉头发就是剪掉回忆，那我剪成光头是不是可以失忆？

86.可以不好好学习，但决不能不好好复习。

87.小样，见了我还不自刎！

88.青年靠什么混日子青年靠什么混日子？头等青年靠出身，二等青年靠关系，三等青年靠天资，四等青年靠努力，五等青年耍文艺，六等青年打游戏，穷游，看美剧。

89.邯郸农行万惊醒了我的彩票梦，还是老老实实的做人吧，别总胡思乱想了成天！

90.吃货说：我攒了一辈子钱，没买车，没买房，就想买一桌满汉全席。

91.工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。

92.这位姑娘，首先，我们之间有代沟，其次，你又没有乳沟，你说，我们还怎么交流？

93.女人啊女人，男人的舞台你们永远是站在光圈和掌声之外的。

94.乞丐：大嫂，我两天没吃饭了，能给点儿蛋糕吗？大嫂：蛋糕？我这儿只有米饭。乞丐：要是平常也就算了，可今天是我的生日！

95.清清爽爽的印象很高兴没有跟你纠缠不清，至少落个清清爽爽的印象。

96.你长的很爱国很敬业很有骨气，你不会在背后说别人坏话，不会陷害别人，你是全世界最不龌龊的人，你品德高尚，你从不会倒打别人一耙，你诚实善良美丽多姿，原谅我刚才说了违心的话啊。

97.我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了。

98.没钱的，养猪，有钱的，养狗。没钱的，在家里吃野菜，有钱的，在酒店吃野菜。没钱的，在马路上骑车，有钱的，在客厅里骑车。没钱的想结婚，有钱的想离婚。没钱的老婆兼秘书，有钱的秘书兼老婆。没钱的装有钱，有钱的装没钱。

99.开学第一天，愁的不是作业，而是理由，对吗？

100.买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。