爆笑签名笑死人不偿命

1.女人谨记：一定要吃好玩好喝好睡好，一旦累死了，就有别的女人花咱的钱，住咱的房，睡咱的老公，泡咱的男朋友，还打咱的孩子。

2.庄严承诺对外不首先使用城管。

3.如果我死了，别忘了在我的棺材里面安个空调，格力的。

4.等我有钱了，咱买棒棒糖，买二根……！一根你看着我吃，另一根我吃给你看。

5.一男生鼓起勇气向一女生表白，女生说：“明天下课后，你从校门口往外走，到第四个路口右转，我告诉你答案。”第二天，男孩精心打扮了一番，兴冲冲的去了。回来后，哥们儿七嘴八舌地问结果，男生失望的说：“那是一个死胡同。”

6.人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人！

7.比遇见一个泼妇更让人头痛的是……同时遇见两个泼妇。

8.一开始让我去学校的时候，其实我，是拒绝的。不能你让我去我就去。我跟妈妈讲，我拒绝，我要当海贼王的女人，去学校很没面子。妈妈跟我讲，去学校会加特技，“duang”很帅，很拉风。加了一会以后呢，我学习也都会是“duang”，很NB。我想让你们看到，我上学的时候是这个样子，你们上学的时候，也会是这个样子。

9.好好活着，因为我们会死很久！

10.生活与生存之间就一字之差，但却是天上人间，有多少人在生活，又有多少人在生存？试问自己是在生活还是在生存？

11.何必兔子满山跑既然窝边还有草，何必兔子满山跑!

12.捐进自己的账户如果我中了五百万，我觉得还是捐进自己的账户吧。

13.我觉得地球好危险，我想火星了。

14.至今未敢恋爱，只因台湾孤悬海外！

15.爱迪生和一对情侣出去玩后来发明了电灯泡。

16.我深深地爱着你你却爱上一个傻B，傻B还不爱你，你比傻B还傻B，喔……你还给傻B织毛衣。。。

17.心里有座坟，葬着未亡人。

18.“死猪”这样骂猪是不对的，猪会生气的。

19.我给儿子买了气球，儿子就高兴的拿着出去玩了。没多久，邻居来告诉我不知道咋的一个孩子哭着跟在一个孕妇后面，我心想可别是我儿子，就赶紧出门去看。远远地就看见儿子跟着那个人，走近了，就听那个孕妇不耐烦的问孩子：“你为什么一直跟着我哭？”儿子答道：“我的气球不见了，是不是被你藏在肚子里了？”

20.你的眼睛就象天上的明月，一只初一；一只十五。

21.如果你不小气，你的个头就不会这么低！

22.什么是朋友？朋友永远是在你犯下不可原谅错误的时候，仍旧站在你那边的笨蛋！

23.骑士总会救出公主，但恶龙也从未伤害她，最后她嫁给了王子。

24.你快回来，我一人忽悠不来！

25.老师说，我们还小，不要谈恋爱，因为都是在养别人媳妇，不值得！

26.你的牙如同天上的繁星，色泽鲜艳，相距甚远。

27.企鹅GG和企鹅MM去约会，企鹅MM还没有到约会的地点，企鹅GG就一直在左看看，右看看…左看看，右看看…左看看，右看看……企鹅MM来了后看见企鹅GG这个样子，怒了！一巴掌呼了过去骂道：“你以为你TMD在登陆QQ啊！”

28.平时逗比的人一旦正经起来真的超级帅比如我。

29.英语听力就是听两傻逼说话，完了还反过来问我们，他们说了什么。

30.鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。

31.打个小麻将，吃个麻辣烫。找个小对象，生活就这样。

32.“紫薇，你有什么苦，今日都跟朕讲讲吧，是谁打了你？”“回皇上的话，嬷嬷嬷打”“告状就告状，你卖什么萌呀”

33.天我上了公交车又看见了那个漂亮的MM，这时我给她传了一个纸条，纸上说：和我交个朋友好不好，如果好就写上你的联系地址传回来，如果不好就打开车窗让它随风飘去吧，一会儿那张纸条传了回来，我欣喜的打开一看：对不起，车窗打不开。

34.扫黄不让播了是啊。您多出名啊，拍过多部电影，就是现在扫黄不让播了。

35.有情人终成房奴，有房人终成眷属。

36.你太矮了！借你望远镜吧，再看清楚点，我不帅吗？

37.我以为只要我晒得和煤炭一样黑就不会有人认出我了，可是我错了，我完全错了，现在的我，已经黑得发亮了。

38.复习=不挂科，不复习=挂科，所以，复习+不复习=不挂科+挂科，提公因式（+不）复习=（不+）挂科，约分，所以，复习=挂科。我靠，真理诞生了…

39.我不想娶老婆老婆却娶了我。

40.如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。

41.我们只要有一颗自信心，神马都米有鸭梨。

42.只要有人对你说他忙，就等于向你宣布你对他不重要。。昨天晚上我没有失约，我翻墙进去找你了，可是院子里那条愚蠢的狗把我咬出来了。

43.一个朋友，家里有钱，岁就买车了，结果爱开快车出车祸右腿骨折，之后就特别稳，但是被大卡车追尾推到树田里腹部积水，然后对我说与车无缘，不开车了省油钱买了一苹果六，前两天传来消息，因为路滑，车在红绿灯处把他撞了，高潮是人没事，手机摔坏了，心塞。

44.还没来得及去沾花惹草，花草就被人拔光了。

45.用完的牙签放回牙签罐里，摇一摇。后来去餐馆吃饭，发现很多人都有相同的习惯。

46.如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。

47.班主任怒气冲冲的走进教室对同学们说：你们叫我语文张我也就忍了，可是你们为什么叫刚来的教政治的范老师为政治犯？

48.承诺，就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。

49.为什么我们都把黑暗给了魔鬼，因为他们勇敢，都不怕黑。

50.我吸烟的理由很简单：我爷爷吸烟，我爸爸也吸烟，轮到我不能断了香火。

51.有人说我黑，我就笑了，呵呵，你白是为了遮丑，我又不用。

52.其实我是故意不长个的，因为我恐高，长太高看着就怕。

53.一神经病在床上唱歌，唱着唱着翻了个身，趴在枕头上继续唱歌，主治医生问：“唱就唱吧，你翻身干什么？”神经病说：“傻B，A面唱完了当然要唱B面了。”

54.不用说什么你配不上我这种话，我们又不是手机和充电器。

55.我不是那种落井下石的人，我是直接把井口封了。

56.当别人骂你丑时，你应该回答你眼睛瞎了啊！

57.早上儿子看到邻居家女孩出嫁就问：爸爸，为什么姐姐哭了。爸爸说：因为她要嫁人了，去别人家了，就会很少回来了。儿子想了想说：爸爸，妈妈总是欺负我们，要不我们也把她嫁了吧！偶尔让她回来给我们洗洗衣服就行了。

58.现在的天气，自来水可直接泡方便面。

59.你是不是觉得你胸小还替国家省布料了还挺骄傲啊！

60.问一同事：“你买了中石油吗？”同事说：“呸！你才买了中石油呢。你们全家都买了中石油，还买了中石化！”

61.女生就像中秋的月饼，过了十五的晚上就不值钱了！

62.安慰别人的话，终究安慰不了自己。

63.单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。

64.我总在牛A与牛C之间徘徊。

65.我很丑可是我很持久！

66.你看看你这孩子长的，真是发型对不起头型，头型对不起脸型，脸型对不起脖型，脖型对不起身型，你简直就是个畸形嘛！说多了都是泪，你还是自己领悟去吧！相信有一天你一定会懂得的！

67.关于如何判断一个女生是南方还是北方的，有人给出了一个很好的答案：关于“你错了”，北方女生会说：“你胡说！”南方女生则会讲：“你乱讲~”分别代表了豪放派与婉约派。你会怎么说……。

68.姐只会让你吐血别迷恋哥，哥只是个传说，别爱上姐，姐只会让你吐血.

69.关于丁字裤：以前，脱下内裤看屁股；现在，拔开屁股看内裤…

70.俗话说，常在河边走哪有不湿鞋。我想说姐穿的是靴子，防水

71.谁他二大爷的告诉我诺基亚能砸核桃，现在黑屏了。

72.今天准备做件事：想你；骗你。

73.其实我是一个天才，只可惜天妒英才!

74.上课时候和同桌打架，双双被罚站。下课老师问我知错了么，我说知道了，老师问我错哪儿了，我说打架不该占用上课时间，应该下课打，于是又被带到办公室罚站了一节课……。

75.唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的！

76.若是晴天你便安好，这天气，看来你已经不在了吧！

77.从天堂到地狱，我路过人间！

78.你知道男人这一生最痛苦的事情是什么吗？是没媳妇。那你知道男人更痛苦的事情是什么吗？有媳妇，跟别人跑了。

79.lz姓沈，平时同学叫我老沈，而我爷爷也被家里人称为老沈。有一次一二货同学来我家找我，咣咣咣地敲门啊。当时我爸开的门，那货一愣，直接崩出一句“老沈在不在？”GC来了，当时我爸也愣了，直接来了句“我爸没在！”

80.他们说在喜欢的人面前会变笨，难道我喜欢上作业了？不可能啊。

81.人之初，性本善，你掏钱，我吃饭。

82.我的爱情世界是贫民窟，你的却是万丈高楼。

83.妇炎洁都控制不了你的骚气侧漏，可以试试看内服管不管用。

84.这年头，女人漂亮的不下厨房，下厨房的不温柔，温柔的没主见，有主见的没女人味，有女人味的乱花钱，不乱花钱的不时尚，时尚的不放心，放心的没法看！

85.《XX联播》：前分钟领导们都很忙，中间分钟全国人民都很幸福，后分钟世界其他国家都处在水生火热中。

86.流氓不可怕，就怕流氓有文化。

87.见到我以后你会突然发现——啊，原来帅也可以这样具体呀！

88.有一天和男友逛街，先买了一个小仙人球用黑色袋子装起，然后去水果店买水果，老板以为我偷他的水果，就悄悄的捏了一把我提的黑色袋子，只听见一声惨叫…。

89.打死你我也不会说。

90.青年靠什么混日子？头等青年靠出身，二等青年靠关系，三等青年靠天资，四等青年靠努力，五等青年耍文艺，六等青年打游戏，穷游，看美剧。

91.世界上有两种东西会趴玻璃，一个是壁虎，另一个是班主任。

92.你讨厌我关我屁事啊，说得好像你喜欢我就能升华我的人生似的。

93.“死猪”这样骂猪是不对的，猪会生气的。

94.帅也是一种罪如果帅也是一种罪，那我已罪无可赦；如果酷也是一种错，那我已一错再错；如果聪明也要受罚，那我岂不要受千刀万剐？

95.拿菜刀砍电线，一路火花帶闪电。

96.你泼给我的冷水，我定会烧开了给你泼回去，不信等着瞧。

97.在电梯里放了一个闷屁，我喊了声“什么东西糊了”，于是一电梯的人把我的屁吸干净了。

98.只要功夫深，拉屎也认真。

99.我们走得太快，灵魂都跟不上了……

100.一个小女孩打电话到电台想给妈妈点首歌，主持人：为什么要给妈妈点歌？小女孩：妈妈每天上班都很辛苦，到周末还不能好好休息，要找各种作业给我。还要带我去各种家教。主持人很感动说她很懂事，是妈妈的好孩子，于是就问要点什么歌呢？小女孩：“女人何苦为难女人。”