搞笑签名2020最新版的

1.眼泪的存在，是为了证明悲伤不是一场幻觉。

2.不怕喝敌敌畏，就怕开盖有奖再来一瓶。

3.我的心在想什么？我只能告诉你：我的心在泵血。

4.要不是骗子太多，我早把肾给卖了！

5.每次称体重，轻了就对自己说瘦了。重了就说，胸部又大了......

6.思想有多远，你就滚多远；光速有多快，你就滚多快。

7.佛曰：打人用砖乎求饶，照乎。乎不死再使劲乎。

8.问世间情为何物？圣人答曰：“废物。”

9.你撞车前长啥样的？

10.我太纯洁了，我纯洁的都有些无耻了！

11.我吸烟的理由很简单，我爷爷吸烟，我爸爸也吸烟，轮到我不能断了香火。

12.甲去乙家玩，甲留乙吃饭，菜上齐了甲说：“别客气，就象是在自己家里一样。”乙说：“那我更不能吃了。”甲问：“为什么啊？”乙说：“在家里我都是老婆吃完，我才能吃的。”

13.强烈抗议广告时间插播电视剧！

14.微博上很快就会开始黑分裂的双子座，打鸡血的白羊座，拖延症的金牛座，敏感的巨蟹座，虚荣的狮子座，腹黑的天蝎座，爱动手的射手座，呆板的摩羯座，自以为是的水瓶座，多愁善感的双鱼座了。

15.我把你的话放到油锅里可以炸出油来，哈哈。

16.上课睡觉或不听但学习照样好的才叫学霸。

17.听说睡觉手机放枕头旁边有辐射吓得我赶紧起来把枕头扔了吓死我了妈蛋。

18.种草不让人去躺，不如改种仙人掌。

19.当我为我容貌深深自卑的时候，我想，没事，等我有钱了，和谁都有缘。等我有钱了之后，我就去整容了，医生看了看我说，钱不是所有问题都能解决的。

20.不是你牛逼的让我沉默，只是你傻Β的让我无语。

21.我看着天上的小鸟，原以为会掉下个蛋，才发现手上有鸟屎。

22.放荡总在自wei前，纯洁总在手yin后。

23.自从买了保险后，过马路都随随便便了！

24.单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的…

25.我理论上有两种笑容，露齿而笑，猥琐，咧嘴大笑，非常猥琐。实际上别人都说我的笑容极度猥琐。

26.有个成语叫“一波三折”，谁给解释下这是怎么长的？

27.那一夜我抱着你，在你耳边叫你戴上那玩意，你说不戴的感觉才够爽，现在是安全期，没事……可不戴头盔交警抓着咋办。

28.原来只要是分开了的人，不论原来多么熟悉，也会慢慢变得疏远。

29.一个忠诚的党员死了，上帝不愿意在天堂接受无神论者的灵魂，于是把他送到地狱。一个月后，阎王大汗淋漓跑来说：“你赶紧把那人带走吧，他差不多把我所有小鬼都发展成了少先队员！”上帝就接受了，又过了一月，阎王幸灾乐祸地问上帝：“那党员怎样了？”上帝说：“首先，请叫我同志……”

30.控制不住嘴巴的人就别闹腾着减肥，这不是纯恶心人吗？活该，死胖子，活该你这种人就只能对着那些XS的美衣流泪。夏天要到了，你那象腿就别自讨没趣地穿裙子了，你就不怕有人在背后悄悄惊叹你的勇气么，我比你瘦，比你努力，你活该这么丑。

31.完了，想你想得快完了，半夜眼睛都蓝了，买东西都忘给钱了，猪肉炖粉条都不馋了，+=都不难了，赵本山都看成孙楠了，哭得人民币都变成美元了！

32.班主任老师谈考试的重要性，说道：平时考是点心，百吃不厌；段考是正餐，定时定量；联考是满汉全席，一次就够，你们为什么不好好用功呢？教室角落里一学生幽幽地说道：报告老师，我最近正在减肥！

33.离婚时不要财产的男人，一定不是好男人；离婚时不要财产的女人，一定是好女人。

34.去披萨店买披萨！服务员问我是要切成块还是块？我想了想说：还是块吧！块吃不完！

35.我允许你走进我的世界，但决不允许你在我的世界里走来走去。

36.少一分骄傲，多一份自信。少一分吵闹，多一份安静。

37.时间是最好的老师，但遗憾的是——最后他把所有的学生都弄死了…

38.你的脸皮可真够厚的，厚得连胡须眉毛皮毛都长不出来了！

39.老师，大事不好了，我的作业昨晚跟人家私奔了。

40.如果男人不帮你穿上婚纱，你就送他件袈裟。

41.劳资每句话都是写给你看的，全世界都有动静就你特么没反应。

42.在西藏，再努力也烧不开一壶水，说明大环境很重要；骑自行车，再努力也追不上宝马车，说明公平很重要；一个男人，再优秀没女人也生不下孩子，说明配合很重要；所以有时候，我们光是努力是不够的，还要学会适应环境和迎合规则。你说对不对？

43.“你神经病啊你！”“这你都知道，莫非你跟我是一个医院的？”

44.出生之前，父母从来没有问过我，“你想出生么？”其实，活着也是被迫的！

45.如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭窄，就是我的人格太伟大。

46.有只老鼠去酒店偷喝酒,第只老鼠喝法国酒，三步就倒，第只老鼠喝美国酒，两步就倒，最后一只老鼠喝的二锅头，一手拿着菜刀，大喊：“猫呢？”

47.不要迷恋哥，嫂子会揍你。

48.人的一生就象在拉屎，有时你已经很努力了可出来的只是一个屁。

49.据说逗比逗到了一定程度，会自称高冷已阵亡。

50.此地禁止大小便，违者没收工具。

51.放下你大学生的架子，找碗饭吃先！

52.没事就得瑟得瑟，反正闲着也是闲着！

53.聪明的女人对付男人，而笨女人对付女人。

54.我由衷地想把赚钱变成我的业余爱好。

55.同事的小萝莉快满三岁了，一天同事有事，就让我带着他女儿去买棒棒糖吃，我带小萝莉走过一条小街，突然一哈士奇狗对着小萝莉汪汪叫。我以为小孩子会害怕。没想到小萝莉淡定的对它说：“凶什么凶，我老爸比你还凶都还得听我的话呢”

56.我们曾经追求过幸福，至少我们见过幸福的背影……

57.生，容易。活，容易。生活，不容易。

58.如果以后只有一口稀饭了，你先喝，喝完了，我再把碗舔干净。

59.寂寞就是有人说话时，没人在听；有人在听时，你却没话说了！

60.我跟麻麻的关系已经够坏了，但班主任还不忘过来烧把火！

61.骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使，妈妈说，那是鸟人。

62.每次去听考试成绩，都有一种坐以待毙的感觉。

63.别和我聊人生，和我聊生人吧！

64.可别踩我的鞋呀你踩我的脚没事，可别踩我的鞋呀！

65.施主，化个B来日，化个胸摸下！

66.你玉树临风，英俊潇洒，风流倜傥，人见人爱，花见花开，想必一定是人渣中的极品，禽兽中的禽兽。

67.高中有个同学成绩特别好，一次她无心却让我在全班出丑。我虽不以为然，像往常一样找她说话，给她买零食，但她却一直内疚，想要找机会补偿的样子。后来考试时她主动给我传了答案，我打开纸条，眼泪流了出来。以诚待人，定能感动上天，我的付出终于有了回报。想到这里，我喊了句：“老师，张翠兰作弊！”

68.忙了一晚上总算是把蚊子喂饱了呀！这身上一个包一个包的。

69.中国领导人和美国领导人比谁的保镖更忠诚，美国领导人命令保镖从楼跳下去，保镖跪下说：“别这样，我还有家人。”。于是美国总统心软了。中国领导人命令保镖跳下去，中国保镖二话不说就要跳。美国总统吓得赶紧拉住他。中国保镖说：“别这样，我还有家人。

70.生活真他妈好玩，因为生活老他妈玩我。

71.修养的艺术，其实就是说谎的艺术。

72.爱情就象鬼，相信的人多，见到的人少

73.数学考O分，我仰天痛哭说，老天爷，为什么这样对我，我做错了什么。老天爷说，你做错了所有题。

74.春天我把玉米埋在土里，到了秋天我就会收获很多玉米。春天我把老婆埋在土里，到了秋天我就会…被枪毙！

75.告诉你别逼我，你要是在逼我，我就装死给你看！

76.刚从日企实习完的女同学回来感慨道：“不管多高档的会议多高档的人参加，那帮人台上斯文地跟你开着会，可台下却总有人在摸你大腿！”

77.下决心重新做人，以后说话卧槽一律改成怎么会是这样，尼玛改成你太令我失望了，滚蛋改成请你以后不要再出现在我面前了。例句：卧槽尼玛给劳资滚蛋！稍加润色变成怎么会变成这样？真是太令我失望了。请你以后不要再出现在我面前了好吗？从此现世安稳，岁月静好。

78.世界上最没用的东西就是工资条，看着生气，擦屁股太细。

79.女友突然发来消息：“我看错你了！”我一下子慌了，看来瞒不住只好坦白：“你听我解释！是你闺蜜先勾引我的！”消息发出去的同时，收到女友的第二条消息：“刚路上有一男的背影发型跟你一模一样！”。

80.为了我将来的孩纸不输在起跑线上，我现在给他们挂Q。

81.众里寻他千百度，抬头一看，他在天上飞…鸟人一个！

82.太太出门跟从太太命令服从太太说错了盲从；太太化妆等得太太生日记得太太打骂忍得太太花钱舍得。

83.大师兄，你知道吗？二师兄的肉现在比师傅的都贵了。

84.你有权保持沉默，但你所说的每一句话都将成为遗言。

85.现在的梦想决定着你的将来，还是再睡一会吧！

86.我有一颗瘦子的心，却也有一个胖子的胃。

87.不错！人都是逼出来的。

88.减肥彻底失败了——转行给老公踩背松骨…

89.执子之手，将子拖走。子说不走，好吧，关门放狗！

90.对于男人来说，最漂亮的女人是不能得到的女人；对女人来说，最潇洒的男人是已经拥有的男人。

91.香蕉banana叫笨奶奶，苹果apple叫阿婆，tomato番茄这个厉害叫偷马桶。

92.大学考试,一女生作弊被抓，监考老师勒令她离开考场。女生趴在桌子上哭起来。监考老师连忙安慰：“没事，又不是全部科目不让你考了，回去吧！”那女生哭的更大了，老师只好又说：“别哭了，不算你作弊好了吧？”那女生还是大哭，一把鼻涕一把泪的。老师无奈：“要不咱再抄点？”哭声止！

93.你这个高级演化不完全的生命体，基因突变的外星人。

94.本人纯属虚构，如遇在线，实属见鬼！

95.天下之大，大不过你缺的那块心眼。

96.我对你的深情无法付诸语言，除了一句“滚一边去”。

97.我发誓，以前发的誓从现在开始都取消！我发誓以后再也不发誓了！

98.暗恋是成功的哑剧，说出来就成了悲剧。

99.世界上最没用的一句话:.police：不要跑！.国足：必胜！.老师：同学们不要睡了！.病人：医生，您轻点儿！.女人：不要嘛！.父母：孩子，不要闹了！.罪犯：我是冤枉的啊！.烟盒上的那句“吸烟有害健康”.“上帝会保佑你的”.分手时：“对不起”。

100.我和妻子已经个月没说话了，我没机会打断她。