最新经典搞笑语句

发布时间：2020-3-20 11:51:40 652人浏览

1.我不骂人，因为我动手能力比较强。

2.开卷和闭卷的不同就在于，一个在上面抄，一个在下面抄。

3.不要总是对我忽冷忽热，那样的话我怕感冒。

4.没什么事不要找我，有事更不用找我！

5.哥吸烟、是因为它伤肺，不伤心。

6.骑白马的不一定是王子，可能是唐僧；有翅膀的不一定是天使，也可能是鸟人！

7.悟空，不要变得这么残暴，交给为师，让为师骑马撞死她。

8.晚自习的时候考试，拿出手机搜答案，突然，老师把灯一关，我……亮了。

9.我曾经跟一个人无数次擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。

10.鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。

11.我和脂肪做斗争，差点没牺牲。

12.成人不自在，自在不成人。

13.爱你的时候，你是西施；恨你的时候，你是僵尸！

14.中华儿女千千万，这个不行咱就换。

15.你是风儿我是沙，你是皮鞋我是刷，你不理我我自杀。

16.炫富就像孔雀开屏，一心想展示华丽的外表，却被人看见了屁眼。

17.我们只要有一颗自信心，神马都米有鸭梨。

18.偷吃不是我的错，是我嘴巴的寂寞。

19.您别看我长得像没头脑，其实我是不高兴。

20.有一种爱叫放手，手放开后，请你快走。

21.不想叛师的徒弟，都是不成才的徒弟。

22.男人的实力，就是你兜里的人民币。

23.瞧你这长相，不用化妆就能去演恐怖片了。

24.没用的东西，再便宜也不买；不爱的人，再寂寞也不依赖。

25.作为一个吃货，吃东西并不代表我饿了，只是因为嘴巴寂寞了。

26.世界上最遥远的距离，就他妈是星期一到星期五。

27.自从人晒黑了，脸色好看了，牙齿变白了，喝酒都不脸红了。

28.装逼只是瞬间，不要脸才是永恒。

29.我掐指一算，发现你命里缺我。

30.一直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。

31.原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成胖子。

32.宁可胖的精致，也不要瘦的雷同。

33.你不是VIP，甚至不是V，你丫只是个P。

34.挂个蚊帐在里面裸睡，挑逗蚊子，把它急死。

35.人生苦短，必须性感。

36.从天堂到地狱，哥只是路过人间。

37.我喜欢的人，都在硬盘里。

38.傻与不傻，要看你会不会装傻。

39.穷耐克，富阿迪，流氓一身阿玛尼。

40.抽，是一种生活艺术；找抽，是一种生活态度。

41.众里寻他千百度，没病你就走两步。

42.每次临时抱佛脚的时候，佛总是给我一脚。

43.天上不会掉馅饼，因为我们不相信。

44.我说这位壮士，你在我伤口上撒完盐，就别再尝尝咸淡了吧。

45.吃什么鱿鱼丝、墨鱼丝的，给我上点美人鱼丝。

46.把你家的地址说出来，我要把它改成公共厕所。

47.说了晚安去睡的人、往往半小时以后还在得瑟。

48.一懒猫疯狂地追求一老鼠终于结婚，婚后猫对老鼠百般苛护，老鼠很快变胖，老鼠很感动：亲爱的为什么对我这么好呀！猫嘿嘿笑道：等你再胖一点就知道了。　　

49.一室友，决心开始减肥，当着众室友的面信誓旦旦地讲到：“脂肪，我和你拼了。”一个月过去，减肥失败，又是在众室友面前温和的讲到：“亲爱的脂肪，这次你又赢了”。

50.天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻。

51.钻石恒久远，一颗就破产！

52.走自己的路，让别人打车去吧！

53.黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。

54.照相是要抢时机的，刻意的永远不会好。

55.白加黑：白天踩一人，不瞌睡；晚上再踩一人，睡得香。

56.别打开礼物的缎带，最初充满期待，最后都腐败。

57.将薪比薪想一下，算了，不想活了。

58.别惹我，否则我会让你死得很有节奏感。

59.先别鄙视我，给你个号码牌，先排队，到你的时候再鄙视。

60.晚上想想千条路，早上起来走原路。

61.姐从来不抄袭，但没说不复制。

62.失败是成功她后妈，看见孩子老失败也不帮她！

63.别再逼我，再逼，我就在地上划个圈圈咒诅你被丑女强吻！

64.我只为人民币服务，谢谢。

65.如果我死了，我的第一句话是：终于不用怕鬼了。

66.自从得了精神病，我的精神就好多了！

67.当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟……

68.锻炼肌肉，防止挨揍！

69.如果回帖是一种美德，那我早就成为圣人了。

70.雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。

71.喝白酒一斤，我绝对没感觉，因为喝半斤就已经喝死了。

72.人人都说我丑，其实我只是美得不明显。

73.老子不打你，你就不知道我文武双全。

74.我特别困的时候，道德标准也没有醒，老师们要小心了。

75.笨男人+笨女人=结婚；笨男人+聪明女人=离婚；聪明男人+笨女人=婚外情；聪明男人+聪明女人=浪漫爱情。

76.上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。

77.睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！

78.我在学校的生活仅仅能做的三件事，看学霸秀成绩，看情侣秀恩爱，看土豪炫富;更惨的是：看土豪秀成绩，看学霸秀恩爱，看情侣炫富。

79.问一个淡淡的问题：鸟儿为什么爱在电线上排排坐？最佳解释是在线才能聊天。

80.卖花的小姑娘拉着我：“大哥哥买花吧一看就知道你是花心的人。”

81.泼出去的水，老子连盆子都不要了。

82.再丑的人也能结婚、再美的人也有单身。

83.老子不打你，你不知道我文武双全。

84.你太矮了！借你望远镜吧，再看清楚点，我不帅吗？

85.我要做个下载软件，名字叫掩耳。因为迅雷不及掩耳。

86.哪里跌倒，哪里爬起。老是在那里跌倒，我怀疑那里有个坑！

87.我心眼儿有些小，但是不缺；我脾气很好，但不是没有！

88.种草不让人去躺，不如改种仙人掌！

89.路漫漫其修远兮，不如我们去打的。

90.就你这个样子，这个年龄，已经跌破发行价了。

91.老师说：快要高考了，早恋的就不要吵架了，以免影响心情；没早恋的就不要表白了，以免被拒绝影响心情。

92.你脸上的痘真多拖拉机开上去都会翻车。

93.等我有钱了，我就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门停在公交车站，等有人想上车了，我就说：对不起，这是私家车。

94.在公交车上，一个孕妇站在一个坐在凳子的年青男人前面，孕妇对他说:"难道你不知道我怀孕了吗?"那男的说:"对不起，这孩子不会是我的吧?"

95.没有女人的日子里，我以调戏男人为乐。

96.岁月不饶人，首先饶不了女人;机会不等人，首先等不了男人。

97.扔硬币，正面就去上网，反面就是睡觉，立起来就去写作业。

98.我是你的风筝，线在你手上，可陪伴我的只有风。

99.拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。

100.好男人，就是和媳妇吵架时，抱着必输的心态。

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